Wysoki Poziom - Dyskusje

Na rozluznienie tematu powiem Wam kawał

Jedą karki BMW, muzyka daje po uszach, z tyłu siedza pijane dziewczyny. Zatrzumuje ich policja na drodze. Policjant podchodzi do rutynowej kontroli i prosi miesniaka zeby otwarł bagaznik. Gosc wychodzi z samochodu, otwiera a tam dziewczyna ze zwiazanymi rekoma, nogami i tasma na ustach. Plicjant sie pyta - co to do cholery. Na co kark odpowiada - zapas !!! :)

fzpablo edytował/a ten post dnia 11.07.11 o godzinie 09:58

Pogiete ale dobre. pozdrawiam Pawle - szacun.

Synek do tatusia: - Tatusiu, zrób, żeby słoniki biegały.
- Syneczku, słoniki są zmęczone.
- Tatusiu, błagam, zrób, żeby słoniki biegały.
- Syneczku, słoniki są naprawdę bardzo zmęczone. Cały dzień biegały na twoją prośbę.
- Tatusiu proszę! Proszę ostatni raz.
- No dobra, ale na dzisiaj ostatni raz, bo słoniki padną!
- Kooompaniaaaaa! Maski włóż! 3 okrążenia dookoła poligonu!

Mąż:
- Kochanie może wypróbujemy dziś wieczorem inną pozycję?
Żona:
- Z przyjemnością najdroższy... ty stań przy zlewie, a ja usiądę w fotelu.

- Baco, macie w waszej miejscowości jakieś atrakcje dla turystów?
- Mieliśmy, ale niedawno wyszła za mąż.

bea71:
- Baco, macie w waszej miejscowości jakieś atrakcje dla turystów?
- Mieliśmy, ale niedawno wyszła za mąż.

hehehe dobre dobre :)

- Kochanie! Jeśli śpisz, prześlij mi swe sny. Jeśli się śmiejesz, prześlij mi swój uśmiech. Jeśli płaczesz, prześlij mi swoje łzy. Kocham cię!
- Kochanie! Sram. Co Ci przysłać?


- Panie Kowalski zwalniam pana ze względu na stan zdrowia.
- Jak to panie dyrektorze? Przecież nic mi nie dolega!?
- Ale jak na pana patrzę, to mi się niedobrze robi!


- Ostatnie stadium znudzenia w pracy?
- Zaczynasz czytać SPAM.

też coś dorzucę:


Polak je sobie spokojnie śniadanie. Przysiada się do niego żujący gumę, Amerykanin.
- To wy w Polsce jecie cały chleb ? - pyta Amerykanin.
- No tak.
- Bo my w USA jemy tylko środek, skórki odkrawamy, zbieramy do specjalnych pojemników, oddajemy do recyclingu, przerabiamy na croissanty i sprzedajemy do Polski - stwierdza pogardliwie Amerykanin, żując dalej swoją gumę.
- A marmoladę jecie ? - pyta Amerykanin.
- No tak.
- Bo my w USA jemy tylko świeże owoce. Skórki, pestki i tak dalej, zbieramy do specjalnych pojemników, oddajemy do recyclingu, przerabiamy na dżem, i sprzedajemy do Polski - mówi dalej, żując gumę.
- A seks w USA uprawiacie ? - pyta Polak.
- No oczywiście.
- A z prezerwatywami co robicie ?
- Wyrzucamy.
- Bo my w Polsce, to swoje zbieramy do specjalnych pojemników, oddajemy do recyclingu, przerabiamy na gumę do żucia i sprzedajemy do USA.

mocne :) hehe

Poszedł sobie ojciec z małym synkiem na basen i już po basenie biorą prysznic. Nagle malec się poślizgnął i już miał upaść ale złapał ojca za f...a, przytrzymał się i utrzymał równowagę. Na to ojciec spoglądając w dół:
- Widzisz synu, jakbyś był z matką to byś się wy...ał.

sorry za wulgaryzm, ale dowcip jest przeddni :)

O ja jaki fajny temat :)) To ja tez coś napisze :))

Zenon z Sokółki wybrał się na polowanie i przez pomyłkę wziął papierosy syna. Do śniadania ustrzelił trzy jednorożce i centaura:D:D:D:D:D:D

heeh heh he ,
ostatni rewelka :)

Jasiu pyta taty:
- Tato, czy to prawda że przyniósł mnie bocian?
- Tak, Jasiu.
- Tato, mama taka laska a ty z bocianem kręcisz?

Facet z kobietą baraszkują w łóżku. Nagle rozlega się pukanie do drzwi.
- To mój mąż! - krzyczy kobieta. Mężczyzna w panice wskakuje pod łóżko. Po chwili wychodzi stamtąd i mówi:
- Wiesz... chyba oboje mamy zszargane nerwy. Przecież to ja jestem twoim mężem.

tak na koniec tygodnia ;-)


Postanowiłam wziąć krótki urlop. Uzmysłowiłam sobie jednak,że
przecież wszystko już wykorzystałam. Ba! Chyba nawet zalegam szefowi dzień
(lub dwa?). Pomyślałam, że najszybciej zmiękczę bossowe serce, gdy zrobię coś
tak głupiego, że ten zacznie się nade mną litować! No, bo przecież
przemęczona jestem, przepracowana i... zaczyna mi odbijać. Samo życie.
Następnego dnia przyszłam trochę wcześniej do pracy. Rozejrzałam
się dookoła i... Mam!
Odbiłam się od podłogi i poszybowałam w kierunku żyrandola,
złapałam go mocno i wiszę! Wchodzi kolega z biurka obok - i rozdziawia gębę
patrząc na mnie (drewniany wzrok ma koleś, czy co?).
- Ciiiii - szepczę konspiracyjnie. - Rżnę psychola, bo chcę kilka
dni wolnego.Gram żarówkę, rozumiesz?
Kilka sekund później wchodzi szef. Już od progu huczy basem, co ja
tam robię u góry.
- Ja jestem żarówka! - wypiszczałam.
- No co ty? Pogrzało cię! Weź lepiej kilka dni wolnego, niech Ci
główka odpocznie!
Wdzięcznie sfrunęłam na podłogę i zaczynam się pakować. Kątem oka
widzę, że kolega też zaczyna się pakować! Szef zainteresowany pyta go:
- A pan dokąd?
Kolega odpowiada:
- No do domu.. Przecież po ciemku nie będę pracował...