Jako,że Niki81 przepadła.......

W pociągu nagle jeden facet woła:
- Lekarz! Czy jest tu jakiś lekarz?
Biegnie facet, przedziera się po walizach
- Ja jestem lekarzem. O co chodzi?
- Choroba gardła na sześć liter!?


Seks to nie szachy... Kończenie w trzech ruchach na nikim nie robi
wrażenia...


Żona do męża: - Wiesz, dziś, jak przechodziłam w przedpokoju, to zegar spadł
tuż za mną.
Mąż: - Zawsze się, k%#$!wa, spóźniał...


Nic tak nie wyrabia przedsiębiorczości w Polakach, jak konieczność
zorganizowania flaszki!


Jeśli góra idzie do ciebie, a ty nie jesteś Mahometem to s%$!#j, bo to
na 100% jest lawina


Czyszcząc w kuchni dwudziestą rybę, żona zdenerwowana krzyczy do męża:
- Proszę cię, jak człowieka! Jak jesteś na rybach, to KURWA PIJ WÓDKĘ!!!


Nie boję się żony! Tylko jak jej to powiedzieć...


Nowy sport ekstremalny - pielgrzymka z rodziną RadiaMaryja w koszulce TVN.


Jeśli zamiast bilbordów reklamowych zaczynają się pojawiać jakieś takie ze
smutnymi mordami - znaczy, że zbliżają się wybory


Dobrze położony asfalt na remontowanej drodze oznacza, że niedługo będą
wymieniać rury kanalizacyjne...


- Jak pójdę na emeryturę, to nic nie będę robił, kompletnie nic. Pierwsze
parę miesięcy posiedzę w bujanym fotelu...
- A potem?
- Potem się może rozhuśtam.


Rżewski przyszedł do laryngologa. A tam młoda pani doktor. Porucznik wyciąga
przyrodzenie - okrutnie podrapane, pocięte nawet... -i kładzie na stół.
- Oszalał pan?! Z tym to do urologa!
- Chwilunia... Otóż co sobotę chodzę z kolegami do sauny. Pijemy sporo,
jakieś dziewczynki...
- To nie do mnie - do wenerologa paszoł won!
- Chwilunia.... Jak już dużo się napijem, Wasia Sokołow bierze tasak.
Wszyscy kładą przyrodzenia na stół.

- On wywija tasakiem nad głowąi robi takie: "Uchuchachchaaaaa".

- Po czym tasakiem wali w stół - kto nie zdąży... Może sobie pani
wyobrazić...
- Do psychiatry, a nie do laryngologa!
- Do pani, do pani... Problem bowiem w tym, że bardzo często nie słyszę tego
"Uchuchachchaaaaa".



Co pan taki smutny ostatnio, panie dyrektorze?
- A no bo sekretarkę zmieniłem
- I co? Niezbyt bystra, tak?
- Nie, właśnie całkiem mądra
- To może leniwa?
- Skąd! Bardzo pracowita!
- To może hmmm... ten... tego... nie chce....
- No coś pan! ........kilka razy dziennie!
- A może nie chce brać do...
- Jak to nie?! .....jak odkurzacz!
- No to o co chodzi?
- Aaa... bo kawę robi jakąś taką slaba...



Podchodzi kolega do kolegi i pyta:
- Zgadzasz się na seks grupowy?
- A kto bierze udział?
- Ja, Ty i Twoja żona!
- Nie, nie zgadzam się.
- OK, to Ciebie skreślam z listy.

Staruszek u spowiedzi:
- Proszę księdza, w czasie wojny ukrywałem Żyda w piwnicy.
- To bardzo dobry uczynek!
- Ale proszę księdza, za każdy dzień musiał mi płacić 100 dolarów.
- Ryzykowałeś życiem, to nie grzech.
- Co za ulga - mówi staruszek, oddala się na parę kroków, jednak po chwili
wraca i niepewnie pyta:
- A może powinienem mu powiedzieć, że wojna się już skończyła?